У меня все не было времени, да и желания ничего писать. Порой кажется, что когда поделишься с кем-то своим счастьем, то оно быстро кончится. Ты его так растратишь впустую, да и все, собственно. Чтобы чувство или ощущение прошло, нужно рассказать о нем как можно большим людям. Вот в этом и есть ошибка, вот в этом и есть спасение для некоторых. Поэтому на дневниках так часты депрессивные записи. Некоторые пользователи для того и заводят блог, чтобы как можно большему количеству людей рассказать, что у них все плохо, и, вскоре все проходит. Так часто бывает. Хотя нет, я не об этом.
Мое лето было странным, неожиданным и долгожданным. Многое из того, что я думала, будет так - было по-другому совсем, а то, что я думала что вообще никогда не произойдет произошло, да еще так, что мало не показалось.
Про Питер и говорить нечего, особо. Он уже почти стерся... Кстати да, я в последнее время страдаю расстройством памяти. Такое ощущение, что я даже вчерашний день нормально вспомнить не могу, что говорить о событиях лета.
Поэтому иногда я пишу в тетрадках краткий план своего дня. Чтобы я смогла вспомнить его потом.
Я помню, блин, некоторые события, но себя совершенно не ассоциирую с тем человеком, который все это пережил. Некоторые свои взаимодействия с другими людьми я абсолютно не могу вспомнить... Как я познакомилась с Тоней? Как это я согласилась пить вместе с преподом? Как я познакомилась с Вовой, братом Любы...? С кем я ездила на ночную экскурсию? Кто были мои соседи из поезда? Сколько людей было на перроне, когда я прoездом была в Москве? Кроме серой кофты я ничего не помню по поводу последнего.
Во сколько я прибыла в Липецк... в какой день недели Саша приехал? А я ездила в Верхний парк в Липецке? Сколько я видела фонтанов? Как я с Сашей ехала в Москву? я помню отрывками. Как покупала билет? Как встретилась с Лизой? Таней? Что выражали их лица? Как это было? Как мы пели... Я не могу ничего вспомнить, иногда меня трясет от страха, ведь это лето было самым теплым. Есть еще и более страшные вещи. Говорить о них не хочу.
В общем, я в восторге от каникул. В абсолютном. Я так хочу почувствовать ту же атмосферу. Но второй раз никогда не бывает таким как первый.
Но сегодня мне это снилось. Сегодня во сне я видела все это от первого лица... Я проснулась с легкой паникой, хотя мне было так хорошо.
Сейчас я очень не уверена по поводу своего будущего, но мне безумно нужны планы))) Поэтому я планирую все, что придет мне в голову. Я даже не замечаю, что некоторые свои планы запросто забываю))) Но все равно планировать приятно))) Цели в жизни заставляют жить)))
А еще я чего-то очень боюсь, хотя я стараюсь этого не показывать. Конечно, это бывает, когда все тело холодеет, когда мысли путаются и мелькают слишком быстро. Не сказать, что я чувствую угрозу своей жизни, но иногда я все-таки паникер по этому поводу.
На днях мне сказал мой знакомый... что я очень не естественна Оо. Не естественна, значит?. Когда я спросила почему, он ответил, что не могут быть люди настолько беспечны и веселы. Предположил, что я что-то скрываю. Елки-палки. Если я не хочу о чем-то думать или вспоминать это для моего же блага)))) Смысл мусолить в голове что-то, только настроение себе испорчу, как испортила только что, думая про пробелы в памяти.
Блин, надо улыбаться, у меня все хорошо и все дорогие мне люди хорошо себя чувствуют) Учеба только началась, я собралась учиться хорошо, ибо мне нужно как можно больше свободного времени) Я уже договорилась, когда придти по поводу курсовой... Научрук снова посмотрел на меня как на адское чудовище... Мне стало неприятно, конечно, но моя работа скрывать свои эмоции и целенаправленно делать так, чтобы в итоге хорошо было мне, а не кому-то там еще))
Я очень мало ем, я сама знаю, и думаю, что именно из-за этого ухудшается память) Но я не могу есть)) Если честно, меня тошнит почти через раз. Сомневаюсь, что это, какое то расстройство, кроме нервного))) Прочитав вышеизложенное, я думаю, что некоторые разделят мою точку зрения. Я все еще худею, но, кажется вес, наконец, задерживается)
По поводу друзей. Какие-то они... странные. Остались некоторые нормальные друзья) Но те, с кем я недавно планировала встретиться качественно забили на это дело))) Не то, чтобы я была очень расстроена таким положением дел, но иногда хочется, чтобы кидалова было поменьше)))
В последнее время моя потребность проявлять себя искусственно и естественно подавлялась. Иногда я чувствую себя угнетенно. Но сейчас я не могу ни петь, ни играть, ни рисовать, ни писать, но способы самовыражения ищутся сами. Мне страшно хочется лепить. Из пластилина, глины, какая разница. Делать что-то своими руками - вот счастье.
Резюмирую. Я ни в чем и ни в ком не уверена, кроме него. Но все равно самоопределение и чья-нибудь поддержка мне бы не помешала.

Сомневаюсь, что кто-то сможет осилить такое разглагольство по поводу моей жизни, ведь по сути это очередное нытье... Непозволительная роскошь, я бы сказала)
click